Ce livre est-il fait pour vous ?

Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.

• Votre voisin qui ressemble à Rocky Balboa écoute de la techno à 4 h du matin.
• Cela vous arrangerait bien d’avoir un Dédé le Trancheur dans vos relations.
• Kevin du marketing se sert dans votre bureau comme dans son frigo.
• Votre banquier en plus de nuire gravement à votre compte en banque perturbe votre santé.
• « Si vis pacem para bellum », c’est une formule homéopathique non ?
• Quand on voit les parents d’Achille-Jason, on ne s’étonne pas qu’il ait volé tous les devoirs de votre fils.
• Votre boss a offert LA promo de votre carrière à ce crétin de Jean-Claude pour éviter que vous ne lui fassiez de l’ombre.
• Au cours de salsa, Samantha (95 bonnet D) gigote outrageusement devant votre partenaire de vie et de danse.
• C’est la 3e fois que le garagiste ricane ouvertement en vous tendant sa facture.
• Votre belle-mère est une sorte de Cruella. Avec plus de fourrures.

Aucune réponse : vous n’avez aucun ennemi, il faut croire que vous êtes la prochaine mère Teresa.

1 à 5 réponses : la violence c’est salissant, on vous le concède. Mais ce n’est pas une raison pour laisser les malotrus pavoiser. Avec un peu de préparation et quelques techniques simples, éradiquez le nuisible.

6 à 10 réponses : « Qui veut la paix, prépare la guerre » dit la maxime n°5. Hé non, tendre la joue gauche n’est pas le meilleur moyen d’obtenir la tranquillité. Voici 50 exercices qui vous assureront la victoire sur les malintentionnés, escrocs et autres indésirables du quotidien.